现在是晚上1:31分，写下这些文字，我想要告诉未来的自己，不要再养任何的宠物了，以我的粗心以及对于死亡的不忍，养任何宠物的下场都只是让自己无比受伤。

这种黑发人送猫咪离世的戏码，已经在我家上演第二次了。我以为我会忍住悲伤，没想到和第一次一样哭得像个傻子。

菜宝带走了我对这个世界的一分爱

上周末我刚跟小啾带菜宝去打了疫苗，当时它已经有些便秘了，但是我们都没有太在意，以为通过吃罐头或者灌一些通便药就可以缓解，只是没想到这次不仅因为便秘得了巨结肠，还因为诱发了炎症性肺气肿，整个肺部都发白了。

我直到它躺在沙发上，发现它有些吐口水的时候，才发现它好像不太对劲，口水中好像有血迹，然后刚吃完晚饭就火速带它去看医生，但还是晚了。照了X光，大便已经堵成了巨结肠，肺部也有炎症，我整个人都懵逼了。

在医院陪它吸氧，又回去照顾小啾，医生给它治疗，说情况稳定，但也让我做好心理准备。上一次，小黑送去医院的时候，医生也这样说，我心里还存一线希望，可刚过夜，医生就给我发信息说， 002278神开股份抢救中，我穿好衣服准备去医院，医生又打电话说，走了。

我抑制不住泪水，哭着走去医院，整个路上都强迫自己安静一些，在医院门口收了眼泪，可在看到菜宝时还是泣不成声。我摸着它的脑袋，看着它圆睁却闭不上的眼睛，它微张开的嘴巴，感受它死去巨大的痛苦，眼泪就像珠子一样滚落下来。

就在上午我还喂它吃了罐头，看着它盯着罐头兴奋的眼神，我一遍一遍地说着菜宝啊你快吃吧！我女儿小啾还要跟它玩耍，可现在它躺在那里一动不动，产品展示再也听不见我对它的呼唤。

我们将它放在纸箱里，我背着带它去时候的猫背包，将纸箱端在胸前，我带它回家，等待明天一早送它去火化。我不断 抽泣，想要给它吹口哨，它喜欢口哨的声音，但最终还是因为哭泣导致吹不出来声音，于是在回家的路上，我端着纸箱，哭成狗。直到现在写下这些文字的时候，依旧哭得像条狗。

那个喜欢陪我码字的菜宝走了

我想以后我再也不会养宠物了，我厌倦了一次次送他们去医院，一次次跟他们永远分开。从小到大有太多的人离开我了，我的爸爸，我的姥爷姥姥，我的大奶奶，我的奶奶，我亲爱的叔叔，我的继父，我的小黑猫……我以为我对死亡已经麻痹了，可是当死亡来临的时候，我发现我依旧胆小如鼠，不敢直视。

这次是我的菜宝，我现在闭上眼睛都是它跟我要罐头的画面，我以为我不会再哭了，可我现在就是停不下来。

我送它去医院，回来的时候还问小啾，明天要不要跟我一起去医院看菜宝，小啾说要啊一起去啊。可明天我要怎么跟她解释我们的菜宝一辈子都看不到了。

它现在就躺在玄关的纸箱里，我不敢把它拿到客厅或者其他地方，我害怕明天一早小啾起来看到纸箱会问，妈妈里面是什么？她会以为那是她的快递，她的礼物。我怎么能跟她解释那里是菜宝呢？她肯定会要求打开来看的呀……后面的事情我根本不敢想象。

我跟医院要了宠物善后的联系方式，我加了对方的微信，希望明天一早可以收到回复。小黑离世的时候，当时的宠物医院帮忙联系的火化单位，这次我必须自己联系了。

小黑的骨灰还放在柜子里面，我当时开玩笑说以后我死了会跟小黑埋到一起。其实是我不知道该如何处理骨灰，它一直怕陌生人，我觉得埋到任何地方它都会害怕。菜宝呢，火化后回来的骨灰，会一起在柜子里陪伴小黑。我不知道该如何处置它们，只希望它们还在这个家里，即便我再也听不到它们对我的呼唤了。

已经离开我的小黑和菜宝